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Je suis sa maîtresse virtuelle sur le net.

Une question d'Angela :

Bonjour,

J'ai rencontré un mec sur le net. On se parle tout le temps dans le "chat". On se connait depuis longtemps.
Il y a quelques jours, il m'a dit m'aimer. Il m'a vue en photo mais pas moi. Le problème, c'est qu'il a déjà une copine dans la vie réelle. Et il me considère comme sa maitresse. Pourtant, il dit m'aimer plus que sa copine. Je voudrais savoir s'il est sérieux avec moi. Et si on peut vivre une relation qui n'est que virtuelle.

La réponse de l'expert :

Bonjour Angela,

Pour commencer, je dirais qu'il me semble que ce garçon fait preuve de sincérité. Il vous a avoué avoir déjà une copine, alors qu'il aurait pu le cacher. On peut donc en déduire qu'il sait ce qu'il veut.

Cela ne semble pas être votre cas. Vous me demandez si cette relation virtuelle et votre rôle de "maîtresse" sur le net sont viables. Je pourrais répondre "oui", mais à une seule condition : que vous soyez prête à jouer le jeu (puisque c'en est un), à faire en sorte que cette histoire reste vraiment virtuelle. Après tout, on peut très bien imaginer (c'est d'ailleurs une excellente idée de roman !) une grande histoire d'amour qui durerait des années et qui passerait uniquement par le chat... Mais est-ce seulement possible ?

En réalité, cette relation est passionnante en ce qu'elle favorise l'émergence d'une vie intérieure riche, peuplée de nombreux fantasmes et de rêves. Vous avez certainement le coeur qui bat chaque fois que vous entrez en relation avec ce garçon via l'ordinateur. Bref, vous vivez une longue période de séduction intellectuelle, un peu comme si vous lisiez un vrai beau roman d'amour. Mais, vous le savez aussi bien que moi, vous aurez fatalement envie de le rencontrer, de le voir, et de rendre votre histoire beaucoup plus concrète. C'est inévitable. Alors, à vous de voir si vous avez envie d'entrer en concurrence avec sa copine de la vie réelle.

Une dernière chose : je trouve étrange qu'il ne vous ait pas encore envoyé une photo de lui. Je me demande, finalement, si ce garçon est aussi sincère qu'il en a l'air. Si j'avais un conseil à vous donner, avant toute chose, ce serait de faire le forcing pour qu'il se montre un peu, qu'il vous fasse parvenir une photo. S'il refuse catégoriquement, alors vous pourrez vous poser quelques questions. A savoir : cet homme a-t-il des raisons de fuir la réalité ?

Bonne chance et à bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Mec virtuel, lapin réel...

Une question de Mag, 23 ans :

On s'est rencontré sur le net, il m'appellait souvent au téléphone bien qu'on soit de deux pays différents pendant une année et quand j'ai voyagé pour le voir en été, chose dont on a toujours rêvé, il a trouvé des prétextes pour ne pas me voir alors qu'il m'avait aidé à réaliser ce voyage.

La réponse de l'expert :

Bonjour Mag,

Il est probable que cet homme vous ait menti sur lui, sur son apparence par exemple (et si vous avez vu sa photo, ce n'était peut-être pas la sienne...), ou sur d'autres choses le concernant, comme son métier, sa maison, son âge, ou même le fait qu'il était célibataire, ou encore sur son sexe, que sais-je encore...

Il est alors évident qu'il ne pouvait pas vous rencontrer, ni vous emmener chez lui. Certes, il vous a aidée à préparer ce voyage, mais jusqu'au bout il a peut-être espéré, soit que vous ne viendriez pas, soit - plus probablement - qu'il aurait le courage de vous rencontrer. Et il ne l'a pas eu, mais sachez que tous les menteurs ou mythomanes ont perpétuellement la tentation de se dévoiler.

C'est probablement quelqu'un qui souffre beaucoup, quelle que soit la raison pour laquelle il vous a posé cet énorme "lapin". A mon sens, c'est finalement le net qui permet ce genre de choses : on rencontre des gens sans être obligé de se montrer, et donc sans forcément souffrir de son apparence (quand il y a lieu). Mais un jour, il faut bien se montrer...

Je précise quand même qu'il y a pas mal de chances pour que je sois complètement à côté de la plaque ! Il s'agit peut-être tout simplement d'une personne maladivement timide... Et on n'en finirait pas d'imaginer d'autres hypothèses. Toujours est-il que vous pourriez lui envoyer ma réponse en la réécrivant avec vos expressions, juste pour voir si cela déclenche une réponse...

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Rencontré sur le net, il refuse de se montrer.

Une question de Chloe, 26 ans :

Cher e-mec,

Je suppose que des cas comme le mien, tu (puis-je te tutoyer ? c'est plus sympa... mmm bon disons que j'ai entendu oui...), bref tu as dû en recevoir des miliers... mais quand même, je tente le coup.
J'ai toujours bien séparé la vie réelle de la vie virtuelle (cf chat, mails) excepté pour une personne. On s'écrit depuis un an. Au début, c'était de simples salutations, ensuite des allusions et à présent c'est tout juste s'il ne m'a pas fait une déclaration d'amour. On réside dans la même ville, mais il a peur... peur que si on se voit, tout s'effondre. J'ai pourtant tout essayé parce que ce coté "non réel" me dérange, je trouve ça idiot, surtout après une année, alors que ce serait si sympa d'enfin se rencontrer. Cette fois, j'ai abandonné mais chaque fois c'est pareil, il revient à la charge dès que je pars, il n'arrive pas à passer à autre chose et moi non plus du reste. Et dieu sait si je me suis énervée en me disant des tonnes de fois : cette fois j'arrête, j'en ai marre ! Je sais à quoi il ressemble, lui aussi, on se plaît, il ne m'a pas menti, ni sur son âge ni sur rien. Alors pourquoi donc s'entête-t-il à ne pas oser me rencontrer ? Je précise qu'il n'a jamais rencontré des personnes du chat, mais quand même un annnnnnnnn !!! Arghhhhhhh, l'idiot (lol), enfin bref qu'en penses-tu ? Le verrai-je un jour ? Ou continuera-t-il à me dire qu'il crève d'envie de me voir et à me dire qu'il m'adore, etc, etc ? Snif ! Viii, j'sais, c'est con, mais c'est comme ça... Merci d'avance pour ta réponse.

La réponse de l'expert :

Bonjour Chloe,

Eeeeeeeh ouui, voilà ce que c'est le virtuel, ça finit toujours par glisser dans le réel et on est bien embêté. Bon : ce garçon est soit très très très timide, soit il vous a menti. Peut-être qu'il vous a envoyé la photo d'un copain ? Je n'en sais rien. Mais il ne semble pas très dégourdi avec les filles. Je penche pour l'hypothèse du mec qui n'a jamais eu aucune relation. Le passage à l'acte peut donc lui paraître effrayant.

Toutefois, je vous recommande d'insister pour le rencontrer, encore et encore, pendant quelques jours, de lui faire tout un tas de compliments et même quelques allusions relatives à vos sentiments pour lui. S'il refuse de se montrer, mettez-lui le marché en main : ou il ramène ses fesses à un rendez-vous tout simple, ou vous coupez la relation. Pas compliqué, hein ? Et en cas d'échec, vous ne lui répondez plus pendant... mmmh, disons un mois. Il devrait bien finir par craquer.

Mais si ce n'est pas le cas, alors, il faudra vous faire une raison ou... engager un détective privé. Peut-être faudra-t-il passer à autre chose. Après tout, la vraie vie réelle est bien plus belle que le virtuel, surtout en amour. Tournez la page, changez de chapitre, il y a d'autres garçons qui vous attendent...

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Homme à femmes sur un site de rencontres ?

Une question de Micheline, 39 ans :

J'ai 39 ans, et je suis seule depuis 2 ans après un divorce. Les blessures enfin soignées, je me suis inscrite dans un club de rencontres sur le net... sans a priori, sans illusions non plus. J'ai cependant rencontré un homme il y a environ 15 jours, avec qui j'ai un peu correspondu, et que j'ai rencontré une fois. Nous avons pas mal discuté, le courant a eu l'air de bien passer... dès le lendemain de cette rencontre, ses messages sont devenus plus chaleureux, plus complices... Et il dit souhaiter me revoir. Mais je sais qu'il a continué depuis à se connecter sur le site de rencontres, plusieurs fois... Je ne sais plus trop que penser. Je lui ai demandé en riant l'autre jour au téléphone si la "pêche était bonne", il n'a pas relevé mais je l'ai senti gêné... Je sais bien qu'au stade où en est notre relation, je ne peux rien exiger, mais je me demande s'il ne continuera pas à aller sur le net si nous devions aller plus loin... Cela m'inquiète. Merci de m'aider à y voir un peu plus clair. Bravo encore pour votre rubrique que j'apprécie beaucoup.

La réponse de l'expert :

Bonjour Micheline,

Je crois qu'il faut considérer que vous n'êtes qu'au tout début d'une relation... où il ne s'est encore rien passé. Vous avez tout à fait raison de dire que vous ne pouvez rien exiger de cet homme. Une rencontre n'est qu'une rencontre... et cela ne suffit pas (en général) à connaître une personne, ni à prendre conscience clairement des éventuels sentiments qu'on peut ressentir pour elle. Cet homme a donc une vie, avec des habitudes, et il n'y a, pour l'instant, aucune raison pour qu'il en change.

Car au fond, pourquoi n'irait-il plus sur ce site de rencontre ? Dans la vie de tous les jours, nous rencontrons des gens toute la journée, nous comparons, nous jugeons, et c'est peut-être ce qu'il est en train de faire. Certes, il y a là un petit côté "je fais mon marché", mais si l'on veut bien ne pas se voiler la face, c'est un peu ce que nous faisons tous. Bref, pour résumer, je crois qu'il est en effet un peu tôt pour exiger de cet homme qu'il soit exclusivement tourné vers vous. Si c'est ce que vous voulez, c'est à vous de faire évoluer votre relation vers cet objectif, c'est-à-dire le revoir plusieurs fois, le séduire si vous le souhaitez, et construire quelque chose de plus solide. Son exclusivité, il vous la donnera alors de lui-même...

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Draguer sur le Net, c'est tromper ?

Une question de Aurélie, 20 ans :

Je voudrais avoir ton avis au sujet de l'infidélité sur le Net. Je suis, en fait, en plein débat avec une amie qui pense qu'avoir une discussion érotique avec une personne du sexe opposé sur le chat peut être considéré comme de l'infidélité. Je ne suis pas vraiment d'accord avec elle, je le mettrais plutôt dans la catégorie des fantasmes comme regarder des films. Il n'y a aucun contact, ni même d'image donc pour moi ce n'est pas de l'infidélité. Je pense que notre désaccord à ce sujet vient du fait que je suis célibataire et elle non. Qu'en penses-tu ?

La réponse de l'expert :

Bonjour Aurélie,

En fait, je crois profondément que vous avez toutes les deux raison. Tout dépend du point de vue de la façon de ressentir les choses, et d'envisager ses relations avec les autres. Chacun fixe ses limites. Mais dans le fond, je suis quand même plutôt d'accord avec votre copine.

Apparemment, pour vous, tant qu'il n'y a pas de contact physique, ou visuel, tout va bien. Vous considérez que le fait de draguer "virtuellement" n'a aucune conséquence. Est-ce bien certain ? Cela ne vous fait-il rien de savoir que votre copain s'intéresse à quelqu'un d'autre, fantasme, dépense de l'énergie à séduire quelqu'un d'autre que vous ? Est-ce que vous n'avez pas peur qu'un jour il ait envie d'aller plus loin, c'est-à-dire d'aller vérifier quel genre de réalité se cache derrière l'écran de son ordinateur ? N'avez-vous pas peur que cette envie de "chatter" cache un manque ? Il se peut que vous n'ayez aucune de ces inquiétudes.

Pourtant, je crois que lorsque vous aurez rencontré quelqu'un que vous aimerez très fort, vous n'aimerez pas l'idée qu'il pense à une autre personne, fut-elle "virtuelle". Il faudra sans doute attendre quelques années, le temps que la passion retombe (ce que je ne vous souhaite pas), pour que les escapades sur internet de votre copain ne vous préoccupent plus trop. Enfin, bon, là je plaisante, mais seulement à moitié...

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Amoureuse sur le net, amoureuse virtuelle.

Une question de Sonya, 30 ans :

Je suis une femme de 30 ans, je suis amoureuse d'un homme sur le net. Il faut dire que nous avons en moyenne 7 heures de conversation sur le messenger, 3 fois par semaine, sans oubier les conversations téléphoniques d'une durée d'une heure trente environ, toujours 3 fois par semaine, pendant 2 mois. En ce qui me concerne, je suis folle de lui, même si tout nous sépare, la distance (2000 km), ses relations trés physiques, et surtout le fait de ne l'avoir jamais vu, et pourtant je veux le séduire, car il possède la personnalité de l'homme idéal.
Une égarée.

La réponse de l'expert :

Bonjour Sonya,

Pour l'instant, c'est ce qu'on appelle une relation platonique. Mais j'ai tendance à penser que le fait de tomber amoureux d'un homme qu'on n'a jamais vu, et dont on n'a pas pu vérifier les dires (c'est-à-dire qu'on n'a pas pu voir agir concrètement devant soi) est quelque chose de très trompeur.

Etes-vous amoureuse ou avez-vous seulement très envie d'être amoureuse de lui — c'est-à-dire, au fond, d'un inconnu ? Je penche pour la deuxième solution. Car voilà quelqu'un qui vous fait vibrer, qui sait vous troubler, vous faire attendre et espérer (et il en va sûrement de même pour lui). Pourquoi ? Comment fait-il cela ?

Je crois qu'il n'y a pas vraiment de mystère. Les choses pourrait se passer exactement de la même façon avec un autre homme. Car cet homme, avec lequel vous êtes en relation, ne fait pour l'instant qu'identifier, donner corps si l'on veut à l'homme encore idéal que vous cherchez. En fait, il donne une certaine réalité à votre élan vers l'amour, il répond à votre envie de séduire un homme, il vous donne l'occasion de sentir battre votre coeur. Mais vous vous emballez peut-être un peu vite : qui est-il vraiment ? Eh bien, vous ne le savez pas. Et, en fait, vous ne pourrez pas le savoir tant que vous ne l'aurez pas rencontré pour de bon.

Voilà donc ce qu'il vous reste à faire : trouver le moyen de le rencontrer... Alors seulement, votre histoire d'amour pourra vraiment commencer (enfin, peut-être).

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Je l'ai trompé sur le net, il se venge

Une question de Sylvie, 33 ans :

Si aujourd'hui je vous écris, c'est que je suis au bord de la depression.
J'ai 33 ans et je suis avec mon mari depuis 15 ans. Nous avons trois enfants. L'année passée, j'ai eu une "relation extra-conjugale" sur le tchat. Puis j'ai fait l'amour au téléphone, ce qui pour moi n'enlevait rien à mon amour pour mon mari. Lui m'ignorait à cette époque (ce qui ne m'excuse pas ). Mais il a très mal pris la chose quand il l'a sue, ce que je comprends. Il était agressif et m'a fait lui avouer en me disant être en relation avec cet homme, et avoir tous les détails sur nos conversation téléphoniques (ce qui était faux, évidemment). Il voulait entendre de ma bouche ce que j'avais fait. Il posait de plus en plus de questions et un jour j'ai dit stop. Tout s'est arrangé. Du moins, je le pensais, car depuis six mois il s'est éloigné. Il y a trois semaines, je l'ai surpris en train de tchater en cachette avec une femme. Maintenant, il me demande d'accepter qu'il tchate tous les soirs pendant que je suis couchée. Il me dit d'attendre le 19. J'en suis malade. Je le vois sourire à ce que lui disent ces femmes, et je constate qu'à elles, il a des choses à dire. Il monte me voir au moins 3 ou 4 fois me faire un bisou et me demande si je vais bien... Pourquoi ? Et ensuite j'en crève de le savoir de nouveau avec ces femmes. Dois-je subir cela ? Je suis perdue, entre mon amour et ma haine, et mon chagrin. Il me dit qu'il ne sait plus s'il m'aime et s'il peut me faire confiance. Dois-je souffrir et accepter cette torture morale ? Je vous remercie de m'aider.

La réponse de l'expert :

Bonjour Sylvie,

Votre mari se venge et veut vous faire payer de manière un peu cruelle (voire "sadique" ?) la souffrance que vous lui avez imposée. Il a dû, en effet, tomber de haut lorsqu'il s'est mis à vous soupçonner, et qu'il a finalement eu vos aveux. Bref, pour parler clair, il s'est senti "cocu", trompé, ridiculisé et trahi. Mais tout ça vous le savez bien. Et dans un sens, vous avez pu penser aussi — à juste titre — qu'il avait lui-même créé les conditions de cette situation. Encore que... ne peut-on penser que chacun de vous est responsable à part égale de ce qui est arrivé — et d'abord de la mise en sommeil de votre couple ces dernières années ?

Quoi qu'il en soit, il n'est pas question que vous acceptiez plus longtemps de subir ce que vous appelez une "torture morale". Ça n'est pas tolérable, ça n'a pas grand sens, ni pour vous, ni pour lui. Et puis, maintenant que votre mari a eu l'occasion de se calmer les nerfs en vous rendant ce que vous lui avez fait, vous pourriez peut-être essayer de tout mettre à plat et de vous parler, de vous écouter, et de tenter de vous comprendre. Faites retomber la passion et proposez lui de réfléchir ensemble sur ce qui vous a amené là où vous êtes.

En fait ce qui se passe est peut-être, disons, une explosion de choses contenues pendant des années. Le symptôme de votre couple "malade". C'est peut-être une crise salutaire, et qui arrive au bon moment pour vous bousculer, vous sortir du silence dans lequel vous vous étiez enfermés l'un et l'autre. A vous d'en tirer partie, et d'en faire une nouvelle chance. Ne subissez plus. Parlez et regardez-vous en face.

A bientôt
L'E-mec d'au féminin.com.

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Amoureuse sur le Net : faut-il aller au bout ?

Une question de Nadège, 30 ans :

Voilà, je suis mariée, 29 ans et 2 enfants (8 et 4 ans). Mais bien que j'aime mon mari, j'ai trouvé un amant sur le net, lui aussi marié. Est-ce que je peux me fier à lui, sachant qu'il est sincère (il dit m'aimer, m'a envoyé sa photo, veut me rencontrer...). Nous pouvons discuter pendant des heures, et nous fantasmons aussi énormément sur le net. C'est excitant et en même temps il arrive à créer un manque quand il n'est pas là. Pourtant, je n'ai pas l'impression qu'il ressent la même chose que moi. Il m'apporte du plaisir et de l'excitation dans ma vie que je n'avais plus avec mon mari. En fait je crois que je suis tombée amoureuse de lui aussi, et ça me fait peur. Dois-je aller jusqu'au bout avec lui ? C'est un vrai gentleman.

La réponse de l'expert :

Bonjour Nadège,

D'abord, je crois important de clarifier une chose : cet homme rencontré sur le net ne fait que combler un manque qui existait déjà avant, et qui est dû, comme vous le soulignez, à l'installation d'une certaine routine dans votre couple. De là, il est évident que vous ne pouviez que trouver beaucoup de plaisir dans une telle relation, toute nouvelle, et qui vous donne à nouveau l'occasion de séduire et d'être séduite.

Pourtant, croire que vous êtes réellement "amoureuse", c'est un peu rapide. Pour en être sûre, il faudrait effectivement que vous rencontriez cet homme et que vous fassiez plus amplement sa connaissance, que vous jugiez si son apparence, sa voix, sa façon de se tenir et de se comporter vous plaisent. Il serait utile également que vous vérifiiez que cet homme partage, sinon les mêmes sentiments, du moins la même ouverture d'esprit que vous. En bref, que vous avez la même envie de vous découvrir...

Or, étant mariée, est-il vraiment souhaitable que vous entriez dans ce genre de relation secrète, cette double vie ? Personnellement, je crois que mariés ou pas, nous avons tous le droit à une vie privée dans la vie privée. Nous sommes sur terre pour faire des expériences, et non pas pour souffrir et fermer les yeux. Cela dit, c'est à vous de voir, bien sûr. Cela peut-être une expérience intéressante (qui n'engage pas forcément votre honnêteté tant que vous ne faites rien d'autre que rencontrer), une expérience qui peut vous permettre de réfléchir sur votre couple et donc votre avenir. Mais cela peut aussi être une aventure déstabilisante. Donc, sachez y aller progressivement, en gardant la tête froide autant que possible, et en vous demandant toujours précisément ce que vous recherchez exactement à travers votre démarche. Bonne chance.

A bientôt
L'E-mec d'au féminin.com.

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Un amant sur le net

Une question de Marina, 44 ans :

En septembre dernier j'ai rencontré sur le net un homme marié qui m'a remonté le moral, mon couple n'étant plus ce que j'attendais. Puis, de relations amicales, j'en suis venue à espérer les mails de cet ami, puis on s'est téléphoné, puis une vraie rencontre. Mais contre toute attente, mon mari s'est souvenu de mon existence et s'est mis à me dire les mots que j'espérais tant, à avoir les gestes tendres. Tous les jours, il m'écrit une lettre d'amour. Mon ami, lui, est très sobre en écriture. Mais je sais que lui aussi m'adore. Me voilà avec deux hommes qui m'aiment, et je ne sais plus quoi faire. Je réapprends à rire avec mon mari, à attendre aussi ses mails. Je ne sais plus qui j'aime... D'ailleurs est-ce que j'aime ou est-ce que je suis amoureuse de l'amour? Il va bien falloir faire un choix un jour ou l'autre. Voilà si vous pouviez m'aider de vos lumières d'E-mec...

La réponse de l'expert :

Bonjour Marina,

La première chose qui me vient à l'esprit, c'est un petit roman sans grande ambition qui s'appelait "Le Zèbre". Pas un chef-d'oeuvre, loin s'en faut, mais l'histoire a de quoi distraire quelques heures. Or, si je vous en parle, c'est parce que le héros envoit des lettres anonymes à sa propre femme, lui propose un rendez-vous dans un hôtel. Elle s'y rend, et fait l'amour avec lui dans le noir. Elle ne sait donc pas que son mari et l'inconnu sont une seule et même personne, et elle les aime tous les deux...

Je ne sais pas si vous me suivez, mais... après tout... et si cet inconnu qui vous parle sur le Net était votre mari ? Les hommes ont parfois des ressources insoupçonnées, vous savez... Et je suis sûr que s'il s'agissait bien de votre mari, il aurait trouvé là le moyen de faire renaître votre couple.

Mais d'un autre côté, il y aussi très peu de chances pour que ce soit effectivement votre mari. Pourtant, à travers cet homme sur le Net, est-ce que vous ne tentez pas de renouer le dialogue avec votre mari ? De renouer avec cette part de lui qui vous a plu, vous plaît toujours ? Est-ce que vous ne chercher pas à redevenir vraiment vivants tous les deux ?

Au fond, la question est très simple : êtes-vous prête à quitter votre mari pour l'autre homme ? Ou pensez-vous que votre couple est sur le point de retrouver une deuxième jeunesse ? Et pensez-vous que cela va durer ?

Evidemment, vous êtes la seule à pouvoir prendre la décision. Mais surtout, votre mari - en reprenant conscience de votre existence - a fait un pas important vers vous, prouvant ainsi qu'il est toujours amoureux. Vous devriez peut-être essayer, vous aussi, d'apporter votre pierre à ce nouvel édifice...

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Rencontre sur le net : il a peur de me rencontrer

Une question de Stéphanie, 19 ans :

Bonjour l'e-mec ! A la suite d'une rupture avec mon ex, j'ai rencontré quelqu'un sur le Net. Ça fait 3 mois et demi qu'on se connait. Seulement, le problème, c'est qu'il vit à 1000 kms de chez moi, et je ne l'ai encore jamais vu. Il me dit qu'il aimerait me voir, et moi aussi, j'en ai très envie ! Mais, il a peur d'une éventuelle déception le jour de notre rencontre. J'avoue que je suis un peu déroutée quand il me dit ça, et j'espère que ça n'annonce pas une autre rupture.

La réponse de l'expert :

Bonjour Stéphanie,

A priori, je ne crois pas que ce garçon cherche à vous annoncer une rupture. Mais il me paraît naturel de s'inquiéter lorsqu'on doit rencontrer une personne avec laquelle on ne fait que parler (enfin, écrire) depuis plusieurs mois. C'est un signe de franchise de sa part.

Ce garçon ne veut pas vous donner un chèque en blanc, s'engager sans vous avoir vue. Le physique compte quand même beaucoup dans une relation, et il ne fait que vous le rappeler. Acceptez-le simplement, car vous ne pouvez pas être amoureuse uniquement de ce qu'il écrit. Il a aussi un corps, une voix, une manière de se tenir. Toutes choses qui vous plairont... ou non, lorsque vous le verrez.

Plutôt que de vous poser trop de questions existentielles, profitez plutôt du fait que votre rencontre avec lui ne vous engage à rien. On ne sait jamais...

A bientôt
L'E-mec d'au féminin.com.

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Rencontre sur le chat

Une question de Johanne, 36 ans :

Un marocain rencontré sur le chat est amoureux de moi, il veut venir me voir. Dois-je accepter ?

La réponse de l'expert :

Bonjour Johanne,

Qu’il vienne : pourquoi pas ? Mais attention, les choses doivent être claires entre vous : cela ne veut pas dire pour autant que vous passerez votre vie ensemble – à moins que vous en ayez décidé ainsi (et encore, vous vous connaissez si peu). Si toutefois, les choses ne collaient pas, arrangez-vous pour qu’il ne puisse pas vous faire des reproches. Du genre " J’ai fait le voyage pour toi, tu pourrais faire des efforts… ". Après tout, vous n’avez rien demandé ! Bref, laissez-lui ses responsabilités.

Ne laissez rien dans le flou. Par exemple, précisez les conditions de son séjour en France. Combien de temps compte-t-il rester ? Comptez-vous l’héberger chez vous ? Dans le cas contraire, confirmez lui qu’il devra loger à l’hôtel. Et mieux vaut qu’il soit prévenu dès le départ ! Quant à l’organisation des journées au quotidien, vous ne pourrez sûrement pas être disponible 24h/24 (à moins que vous ne preniez des vacances ). Il doit savoir que vous avez votre vie, et que tout ne peut pas s’arrêter à partir du moment où il arrive.

Je sais, je suis un peu direct, et évidemment, toutes ces questions cassent un peu l’ambiance. Mais j’estime qu’elles doivent être abordées afin d’éviter les désillusions. L’idéal serait qu’il profite d’un voyage en France (il doit sûrement venir de temps en temps) pour venir vous voir ? La pression serait alors moins forte. Vous seriez certainement tous les deux beaucoup plus détendus… et plus clairs sur les intentions de chacun…

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Amour sur le chat : sincère ?

Une question de Johanne, 37 ans :

amour sur le chat comment savoir si c'est vraiment sincère?

La réponse de l'expert :

Bonjour Johanne,

Pour répondre à votre question, j'ai moi-même testé le chat et discuté avec beaucoup de gens. Il est tout à fait clair que ceux qui se rendent sur les chats ont l'intention d'y faire des rencontres.

En fait, qu'il s'agisse d'hommes ou de femmes, les intentions sont assez claires dès le départ — et sensiblement les mêmes. On peut rapidement savoir si on a affaire à quelqu'un qui cherche à s'amuser ou plutôt à discuter de manière agréable et constructive. Les hommes sont plus directs, les femmes plus subtiles. Parfois, une conversation en "salon privé" se développe et on sent de part et d'autre une réelle envie de se connaître. Assez rapidement, chacun se décrit physiquement. Puis, on s'échange les adresses e-mail, voire les numéros de téléphone.

Maintenant, quant à savoir si la personne rencontrée est sincère ou pas, je serais tenté de dire que c'est exactement comme dans la vie "normale", celle de tous les jours. Certes, on ne voit pas physiquement cette personne, mais toute sa personnalité transparaît malgré tout à travers ce qu'elle écrit. Si elle est timide, elle écrit timidement, si elle est "grande gueule", cela se voit, etc. Bref, le fait que la relation passe par l'écrit ne change pas grand chose à la personnalité.

A priori, donc, on peut donc naturellement savoir si une personne est sincère ou non. Mais on peut aussi se tromper. Tout se passe exactement comme avec les gens que nous cotoyons tous les jours au travail ou ailleurs. Il faut finalement se fier à son flair...

Mais voici un truc qui peut vous aider : on sait que les gens répondent bien plus sincèrementquand on leur demande explicitement de répondre SINCEREMENT. Si vous faites revenir ce mot très souvent dans la conversation, votre interlocuteur aura tendance à être plus sincère. Essayez, vous m'en direz des nouvelles...

Sincèrement,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Tombée amoureuse sur le Net !

Une question de Wencessias, 19 ans :

J'ai rencontré un mec sur internet, on s'est téléphoné, on se parle tous les jours depuis plus d'un mois. Je suis tombée folle amoureuse de lui, mais je ne lui avait jamais dit, ni même fait des sous-entendus. Et au bout de 2 semaines, il ma dit qu'il était amoureux de moi. Dois-je le croire ? On ne s'est pas encore vu, mais on va se voir ce week end. Comment dois-je réagir ?

La réponse de l'expert :

Bonjour Wencessias,

Je crois qu'on peut effectivement tomber amoureux sur le net. Les chats sont des lieux de rencontre très vivants, et l'on tombe parfois sur des gens tout à fait intéressants !

Le plus beau, c'est que même si on ne communique que par écrit, la personnalité transparaît quand même ! On peut saisir le charme, l'humour, la vivacité d'esprit. Tout ça sans se voir ! C'est bien la preuve, en l'occurrence, qu'on ne tombe pas forcément amoureux d'un physique ou d'une apparence, mais de quelque chose de plus profond... Les êtres humains sont meilleurs qu'on ne le dit...

Je dis donc : foncez ! Mais je me dis aussi qu'il peut y avoir des déceptions. Car en fin de compte, le physique a quand même énormément d'importance, et la voix aussi, comme la manière de se tenir, de se comporter. Vous ne connaissez, au fond, que la moitié de ce garçon. Vous allez faire connaissance de la deuxième moitié... et peut-être devenir la troisième ?

Mais vous risquez aussi d'être déçue ! Car il se peut que ce garçon ne ressemble pas du tout à l'image fantastique que vous avez construite avec le temps. Je crois qu'il faut aller à ce rendez-vous en oubliant tous vos préjugés, tout ce que vous avez pu imaginer. Et ne vous laissez pas surprendre. Laissez faire les choses naturellement. Donnez-vous du temps en évitant de tomber dans les bras l'un de l'autre. Voyez-vous plusieurs fois et réapprenez à vous connaître.

Bonne chance
A bientôt
L'E-mec d'au féminin.com.

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Comment séduire sur le Net.

Question

Un homme avec qui j'entretiens une correspondance par e-mail depuis deux semaines me demande de le séduire sur le net mais je ne parviens pas à cerner sa personnalité. Il semble en effet très prudent, m'a trouvé un peu passionnée quand je lui ai adressé un poème alors que lui se défini comme un "pragmatique qui attend des preuves qu'un échange d'e-mails peut aboutir à une relation sérieuse". Comment dois-je procéder pour le conquérir sans le heurter ?

La réponse de l'expert :

Bonjour,

Vous êtes consciente bien sûr que, même si c'est très sérieux, il s'agit là d'un jeu. Le seul problème, c'est que c'est lui qui fait les règles, ce qui vous met en situation d'infériorité (si je peux m'exprimer en termes de stratégie). Libre à vous de respecter ces règles ou de les tourner à votre avantage.

A priori, je sens un garçon assez complexé : il veut être sûr de vos intentions avant d'entreprendre quoi que ce soit. Il n'a pas ce qu'on appelle l'amour du risque. Vous appelez ça de la prudence, mais j'appelle ça de la peur et de la timidité.

Il reste caché derrière son écran et vous met à l'épreuve, vous juge, vous évalue. Moi, je trouverais ça très bien s'il se mettait lui-même un peu en danger. En fait, c'est un jeu assez trouble, où vous seule devez faire vos preuves et gravir les échelons jusqu'à lui...

D'un autre côté, vous ignorez tout de lui (son aspect, par exemple) et c'est peut-être aussi cela que vous devez trouver excitant. Vous le séduirez, je pense, en retournant la situation et en amenant ce garçon à se dévoiler un peu plus. Je vous suggère donc, non plus de vous dévoiler comme vous l'avez fait jusqu'à présent, mais de créér un peu de mystère autour de vous.

Envoyez-lui des énigmes qu'il devra déchiffrer pour vous connaître, ou poussez-le à se dévoiler en lui envoyant des questionnaires sur le modèle des tests de la presse féminine (vous savez, il faut compter les petits ronds et triangles à la fin). De manière tout à fait arbitraire, donnez-lui alors le résultat des tests, de manière à le faire réagir.

Cette idée vaut ce qu'elle vaut, mais il y en a d'autres dans le même genre. A vous d'en inventer. Le principal est de le faire parler de LUI, car parler de soi, c'est une manière de se livrer - au propre comme au figuré.

Bonne chance

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Tombée amoureuse sur le Net.

Une question de Magalie, 27 ans :

Mariée mais pas heureuse, j'ai 3 jeunes enfants. Je suis tombée amoureuse par internet d'un jeune homme qui a une amie avec laquelle il vit. Mais il m'aime aussi et on s'appelle tout le temps : le problème est que je ne l'ai jamais encore rencontré car il habite le sud et moi le nord... Que pensez vous de ce que nous vivons depuis 6 mois et pensez vous qu'un jour je puisse espérer plus de sa part sachant que c'est un homme vivant au jour le jour ?

La réponse de l'expert :

Bonjour Magalie,

A vrai dire, je ne sais pas trop que penser de cette relation sur le Net. Car pour l'instant vous ne connaissez que les e-mails et peut-être la voix de ce garçon. Pensez-vous vraiment que vous êtes amoureuse ? Ou est-ce plutôt une sorte d'amitié ? J'ai un peu l'impression que vous avez idéalisé cet "inconnu", parce qu'il vous aide à vous évader de votre couple et de votre vie quotidienne.
La première chose à faire ne serait-elle pas d'essayer de rencontrer ce garçon pour lui parler en vrai ? Il me semble que de cette façon vous auriez les idées un peu plus claires sur ce que vous pouvez attendre de lui...
Au fond, cette "histoire d'amour" est encore pour l'instant une histoire virtuelle, et même fantasmatique. A vous de voir si vous voulez qu'elle le reste.

A bientôt,
L'E-mec d'au féminin.com.

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Je l'ai rencontré sur le Net.

Une question de Sophie, 20 ans :

J'ai fait sa connaissance sur le Net et je l'ai vu hier soir. Je ne connais pas grand chose de lui. J'ai complètement craqué, j'ai son numéro de téléphone et son adresse e-mail mais je sais pas trop comment m'y prendre pour ne pas paraître collante et lui faire passer le message discrètement.

La réponse de l'expert :

Bnojour Sophie,

Première règle : ne pas se précipiter. Attendez un peu (deux ou trois jours), on ne sait jamais, c'est peut-être lui qui va vous rappeler. En plus, il vaut mieux ne pas se précipiter.

Deuxième règle : restez "Net". Autrement dit, la prochaine fois que vous lui parlerez, demandez-lui des conseils sur tel ou tel site, histoire de ne pas dévoiler trop vite vos sentiments. S'il est passionné d'internet, vos questions l'intéresseront et le valoriseront.

Troisième règle : mettez-le en concurrence avec d'autres. Qu'il n'aille surtout pas croire que vous n'attendez que lui. Montrez que vous avez pas mal d'amis et d'occasions de vous amuser.

Quatrième règle : dégottez-vous, parmi vos amis, un grand spécialiste d'internet qui pourra vous indiquer un site ou un plan génial mais pratiquement inconnu. Ensuite, faites-le connaître à ce garçon que vous convoitez. Non seulement, c'est un bon moyen d'entretenir le contact, mais en plus il sera bluffé par votre côté branché...

Bonne chance
L'E-mec d'au féminin.com.

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Tomber amoureux sur le net.

Une question de Lénaig, 22 ans :

Cela fait plus de 2 mois que j'ai fait la connaissance sur Internet d'un homme de 20 ans mon ainé. On se téléphone tous les jours pendant des heures. On s'entend très bien, mais on ne s'est jamais rencontré. Par ailleurs, nous vivons à 400 km l'un de l'autre. Il me dit être en train de tomber amoureux. Qu'en pensez-vous?

La réponse de l'expert :

Bonjour,

Le net est un fabuleux endroit pour faire des rencontres et échanger avec des gens que l'on n'aurait pas rencontré ailleurs. Le téléphone est également un moyen de garder contact les uns avec les autres. Mais je ne crois pas que ce soit les moyens de faire pleinement connaissance avec un homme ou une femme. Nous avons besoin de nous rencontrer, de voir les comportements, les mimiques des gens avec qui nous échangeons. Ce sont autant de signes de la personnalité de la personne qui est en face de nous. C'est encore plus vrai dans une relation amoureuse. Bien sûr, on peut découvrir des points communs avec quelqu'un, des centres d'intérêt, des passions communes. Mais dans une relation amoureuse, nous voulons autre chose. Certains hommes peuvent utiliser ce genre de moyens pour collectionner les aventures et se faire passer pour de grands romantiques tombant amoureux au seul son de la voix. N'est ce pas un peu ce que vous craignez ?
Votre question montre aussi que vous vous posez des questions sur ce que vous ressentez. Je crois qu'il faut savoir quelle type de relation vous avez envie de vivre avec cet homme. Pouvez-vous accepter qu'il soit à 400 km de chez vous avec les inconvénients que cela implique? Voulez-vous réellement aller plus loin ou cette relation vous plaît-elle simplement parce qu'elle est différente de celles que vous avez vécues jusqu'à présent? Si vous avez envie de le rencontrer pour voir réellement ce qu'il en est, n'hésitez pas. Mais ne lui faites pas espérer trop de choses. Certains hommes se font trop vite des idées! Si cette rencontre est positive et correspond à vos attentes ce sera une belle histoire pour vous deux. Dans le cas contraire, vous serez plus libre pour aller vers des relations plus épanouissantes qui vous rendront plus heureuse.

L'E-mec d'au féminin.com.

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